Low Battery: Crónica en cuatro ruedas, con cobrador y pasajeros incluidos.

Raisa Ferrer Pizarro

Cuando uso el transporte público, aka 'micro' (esto es, 6 días de la semana) me encuentro con todo tipo de gente. Algunas veces, tengo suerte y me encuentro con algún amigo(a) que suba por la Javier Prado y me paso el trayecto entero charlando; otras, me tengo que conformar la música de mi reproductor. Si estás en el segundo caso que mencioné, una de las cosas menos propicias que te podría suceder es que aparezca la molesta advertencia de "Low Battery" en la pantalla. Bueno, bueno, no es el fin del mundo, cierto? Escuchar las emisoras preferidas del conductor no ha matado a nadie hasta la actualidad. El bus se empieza a llenar, debe ser hora punta. "Avance al fondo, ahí hay sitio” se puede escuchar decir al cobrador, mientras los pasajeros le piden al chofer que avance. Entre la gente que sube apurada, distingues un grupo de jóvenes (seguro son compañeros de la misma universidad o instituto), una abuelita (qué bien que te sentaste al fondo y no vas a tener que cederle el asiento) y una pareja de enamorados (eso último lo supones con algo de suspicacia, porque en estas épocas uno ya ni sabe). Dos jóvenes, calculas que deben tener unos diecinueve cada uno, se paran cerca a donde tú te encuentras y se sostienen de las barandas, ahora seguro te ganas con toda su conversación. Comienzan a hablar como esos ventrílocuos que participan en los circos, las palabras que arrastran más parecen balbuceos. O sea, obvio, puta, pucha, chucha... manyas, brother?, esas son las más frecuentes. Aprendan más palabras, imbéciles. Genial, te pasarás los siguientes minutos escuchando a un par de ineptos con problemas de comunicación; ahora sí, empiezas a lamentar que la señora de adelante que hablaba por nextel le haya pedido (mejor dicho, exigido de manera no tan afable) al chofer que le baje el volumen a la cumbia que sonaba. Uy, parece que nuestros amigos malhablados se bajan porque se equivocaron de ruta. Poco después, se libera un asiento delante del que estás ocupando, te quieres pasar, pero la novia que subió se hace espacio atolondrada para pasar (el novio la sigue, claro) hasta desparramarse en él; una cuadra más allá queda libre también el asiento de al lado, pero ya ni atinas a moverte, ese asiento es para el susodicho seguro. Cuando ya se encuentran sentados uno al lado del otro, se acurrucan como si se tratara del mueble de su sala. Volteas la mirada, como advirtiendo lo que viene; no te gustan los enamorados afectuosos en público. Al rato, olvidas que se encontraban ahí y sigues en tu plan observador, te detienes en cada persona que está al alcance de tu vista, hasta que llegas a la feliz pareja de nuevo, ahora se dan mil millones de besos, qué espectáculo para atosigante. Ahora sí, decides ya no seguir en esa actividad curiosa, mejor intentas descansar. No pasan más de quince minutos y sientes que alguien te toca el hombro con un dedo. Es una señorita con voz de pajarito que te pregunta si puede pasar al asiento vacío que tienes al lado (de esos en los que a nadie le gusta sentarse). Ganas no te faltan de decirle que no puede pasar y que si tanto le desagrada estar parada que mejor se tome un taxi. Pese a que te sientes en todo el derecho de decírselo porque sabes que de haber encontrado a alguien dormido no se te hubiera pasado por la cabeza despertarlo, te convences en el momento de que una actitud así no es propia de personas civilizadas y no haces lo pensado. La dejas pasar, luego de eso ya no puedes volver a conciliar el sueño. Aún te quedan veinticinco minutos de viaje.